Otoriter kadınların tercihi!

Otoriter kadınların tercihi!

Geçen hafta misyoner pozisyonu üzerinde durmuş ve dostlarımızdan bir çok e-posta almıştık beğendiklerine dair. Bu olumlu mesajlar biraz olsun bizi cesaretlendirdi ve bugün de Jokey pozisyonu yazmamıza vesile oldu.
Öncelikle şunu belirtelim, bu pozisyon her şey kadının kontrolü altında olduğu için çok tavsiye ediliyor. Hele hükmetmeyi seven, otoriter kadınlar için bu pozisyon genel tercih nedeni!
Bu pozisyonda, kadın erkeğin ağırlığından kurtulmuş olduğundan birleşmenin derinliğini duyabilir.
Ata biner misali kadın üstte olduğu senaryoyu o yazıyor ve yönetiyor. Siz sadece figüransınız. Ama bu size kesinlikle ikinci planda olduğunuz hissini vermesin. Yine de dik durarak (!) rolünüze kendinizi vermelisiniz. Yoksa yönetmenden fırçayı yersiniz ona göre. Ayrıca yeterince uyarılacağınız garantisini de veriyorum bir bilen olarak.
Bunun yanında kendinizi her zaman fantaziniz olan seks kölesi gibi de hissedeceksiniz. Düşünün bir üzerinizde ve size hükmediyor. Hele yaşlı ve tembel bir erkekseniz!
Bazı seksologlar bu pozisyonun iki eşe de en çok haz veren pozisyon olduğunu ileri sürmektedir.
Son sözüm şudur: “Yavuz At Yemini Artırır” (Yani; bir işte üstün çaba gösterip hakkını verenler, o ölçüde bir karşılık görürler.)

++++

Ali Orhan ve Nihat Toklu

Kime sorsam Ali Orhan ile Nihat Toklu’nun VTV’deki sabah programını izledin mi diye soruyor. Bende üşenmedim sabah bir göz gezdirdim. Gerçekten de insanın sabah mahmurluğunu üzerinden atmasını sağlıyor iki dostumuz. Sanki bizim Ali Orhan, Erman Toroğlu; Nihat Toklu da Şansal Büyüka gibi. Sakallı, sözünü hiç sakınmıyor. Hem nalına hem mıhına vuruyor. Toklu ise Orhan’ı idare etmekten o içindeki “hırçın”, “kodumu oturtan” kimliğine bir türlü bürünemiyor! Biraz daha cesaret Nihat Toklu. Artık “savulun ben geldim” demenin zamanı geldi bence. Bir kükrede önce partnerin Sakallı görsün ‘gözünü budaktan sakınmayan gazeteci’nin nasıl olduğunu. Bence denemeye değer:))

++++++++

BASINDAN HABERLER.. BASINDAN HABERLER..

SONER’İN MUTLU GÜNÜ
Haber Türk muhabiri Soner Özcan arkadaşımızın oğlu oldu. Deniz Çağan adı konan minik bebeğe sağlıklı bir yaşam diliyoruz.
GAMZE AYRILDI
Gamze Aras, Sabah Gazetesinden ayrıldı. Aras’ın doğum fotoğrafçılığı yapacağını öğrendik. Başarılar diliyoruz.

++++++
Prezervatif tarih oluyor
Erkeklerin doğum kontrolü için kullandığı prezervatif, yakında tarih olabilir. Sperm üretimiyle ilgili yeni bulunan bir gen sayesinde erkeklere özel doğum kontrol hapı geliştirilebilecek

İskoçya’da Edinburgh Üniversitesi’nde Centre for Reproductive Health bölümünde yapılan araştırmalarda, sağlıklı sperm üretmek için yeni bir gen bulundu. Bu buluşla erkeklere özel bir doğum kontrol hapı geliştirmek mümkün olabilecek. Kobaylar üzerinde yapılan araştırmalara göre spermlerin üretilmesinin son adımında önemli olan bir gen bulundu. “PLos Genetics” adlı çalışmada görev alan uzmanlar, bu yeni genin gebelikten koruyucu bir önlem olarak kullanılabileceğini ifade etti. Doğum kontrol uzmanları ise böyle bir hapın tıp dünyasında ne kadar gerekli olduğuna dikkat çekti.
PREZERVATİFE VEDA
Erkeklerde doğum kontrol yöntemi, günümüzde büyük oranda prezervatif veya kısırlaştırma yöntemiyle (vazektomi) uygulanıyor. Araştırmada erkeklerde kısırlığın nedenleri bulunmaya çalışıldı. Bilim adamları, kobayların genetik kodlarıyla oynayarak kısırlaşanları tespit ettiler. Daha sonra genetik değişiklikler sonucu mutasyona uğrayan kobayların, yeni bulunan bir genden dolayı kısır olduklarını ortaya çıkardılar. Bu yeni keşfedilen genin proteine benzer özellikler taşıdığını keşfeden uzmanlar, protein olmadan spermin gelişmesini tamamlayamadığını belirlediler. Uzmanlar, erkeklere kalıcı hasar vermeden sperm üretmeyi geçici olarak durdurmanın yolunu arıyorlar. Araştırmacılardan Dr. Lee Smith “Bu gen hedef alınarak hormonal olmayan bir doğum kontrol hapı üretilebilme imkânı söz konusu” dedi.

+++++++

İşe Almak İçin Tuğla Testi

Bir odaya 100 kadar tuğlayı belli bir şekilde dizili olarak bırakın.
Daha sonra odaya 2 veya 3 aday gönderin ve kapıyı kapatın.
Onları kendi hallerinde bırakın ve 2 saat sonra odaya giderek durumu analiz edin.

Eğer;

1. Tuğlaları sayıyorlarsa Muhasebe bölümüne.
2. Tuğlaları saymışlar ama tekrardan sayıyorlarsa Denetçiler bölümüne.
3. Tuğlaları odanın her yanına saçmışlarsa Mühendislik bölümüne.
4. Tuğlaları garip bir düzende sıralamışlarsa Planlama bölümüne.
5. Tuğlaları birbirlerine atıyorlarsa Operasyonlar bölümüne.
6. Uyuyorlarsa Güvenlik bölümüne.
7. Tuğlaları parçalara ayırmışlarsa Bilgi teknolojileri bölümüne.
8. Boş boş oturuyorlarsa, insan kaynaklar ı bölümüne.
9. Bir çok farklı kombinasyon denediklerini söylüyorlar, ama bir tuğlayı bile yerinden kıpırdatmamışlarsa Satış bölümüne.
10. Odada değillerse Pazarlama bölümüne.
11. Camdan boş boş dışarı bakıyorlarsa Stratejik planlama bölümüne.

Ve son olarak.....

12. Birbirlerine bir şeyler anlatıyorlarsa ve tek tuğla bile yerinden oynamamışsa, onları tebrik edin ve üst yönetime yerleştirin...

+++++++
HAFTANIN FIKRALARI.. HAFTANIN FIKRALARI..

RİTMİK KOCA
Yaşlı kadın, yaşlı kocasının ölümüne ağlıyordu. Komşular kendisini yatıştırmak için ne söyledilerse, ihtiyar dul dinlemiyor, ağlamasını sürdürüyordu :
-Ah benim ritmik kocacığım...Ah benim ritmik kocacığım..Aaaah, ah!...... "Ritmik koca" deyiminden birşey anlamayan komşuları, dayanamayarak sordular
-Kuzum, ritmik kocam diye ağlıyorsun. Ne demek bu ritmik koca? Kadıncağız, hıçkıra hıçkıra konuşmaya çalıştı.
-Aaaah, ah! Bilirsiniz, epey ihtiyardı rahmetli.... Ama seks durumunu gayet iyi ayarlamıştı. Karşımızdaki kilisenin çanına ayarlamıştı doğrusu...Çan, Daaan diin...Daaan diin...diye ağır ağır çaldıkça ....Biz de o ritimle...Anlıyorsunuz ya...İkimiz de memnunduk, kilise çanının ritmine uyarak idare edip gidiyorduk...Ama aaah ah! O itfaiye arabası...Çan, çan, çan diye hızlı hızlı çalıp da kapımızın önünden geçince...Bizimki de itfaiye sireninin ritmine uymaya kalkınca ...Aaaah...ah!...Gitti işte...

MASKELİ BALO
Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş.
Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasında sallanan bir prezervatif.
Jüriye göre: Çıplaklık fakirliği, gaz maskesi hava kirliliğini, prezervatif, bedensel kirliliği, bir demet çiçek ise doğayı simgeliyormuş.
Hemen itiraz etmiş Temel.
- Punu temek istemiştum. Kaput kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya penzer.

TEMEL VE MERAKLI KOMUTAN
Temel askere gitmiş, komutanı tüm birlikteki askerleri etrafına toplamış ve;
Komutan: Şimdi hepinizden sırayla evliliğinizin ilk gecesini anlatmanızı istiyorum..
İlk üç kişiden sonra sıra Temel’e gelmiş;
Temel: Komutanım evlendiğimin yedinci gecesi,
Komutan: İlk gece dedik oğlum...
Temel: Komutanım evlendiğimin yedinci gecesi,
Komutan bu sefer Temel’i geçip herkese anlattırdıktan sonra;
Komutan: Tamam ne oldu ulan yedinci gece?..
Temel: Komutanım Fadime dedi ki "Çıkar oni işeyecegum"...