Bu fotoğrafı gözüm bir yerden ısırıyor

Ahhh ahhh, hiç unutmam lise yıllarımda bir çok kez ben de şahit oldum fotoğrafta gördüğünüz pozisyona.  Hele hiç unutmam bir keresinde çoğrafya dersinden diğer sınıflarla birlikte topluca sınav oluyoruz. Hoca da bir kıl sormayın. "Ben kül yutmam" havalarında erkek öğrencilerin yarıya yakınını kopya çekeceğini düşünerek, kocaman bodrum katının ön sıralarına yerleştirdi. Ben ve birkaç erkek şansımıza kızlarla birlikte en arka sıraya denk geldik. Derken sınav başladı. Bizim hoca bir aşağı bir yukarı volta atıyor ama ön tarafa gitti mi 3-5 dakika dönmüyor. Tabi gidince biz boş dururmuyuz. Bir gece önce küçük kağıtlara hazırladığımız kopya kağıtlarını çıkarıp cevapları yazmaya başlıyoruz. İşler tıkırında anlayacağınız. İşte tam o sırada sağ omzundan yan tarafa bir göz gezdiriyorum. O da ne; gördüklerim karşısında kalp atışlarım hızlanıyor. Yan sınıftaki iki kız eteklerini kaldırmış rahat bir edayla kilotlu çoraplarının altına gerleştirdikleri küçük kağıtlardan kopya çekiyorlar. O kadar rahatlar ki bizi bile takmıyorlar. Bu arada kan ter içinde kaldığımı gören hoca ikide bir yanıma gelip "hayırdır Kubilay yoksa sınava çalışmadın mı" diyor ve kafasını bir aşağı bir yukarı sallayıp gidiyor. Kızlar durur mu, düştüğüm bu duruma kıkır kıkır gülüyor tabi. Yani sınav bitti ama ben de bittim anlayacağınız. Çok iyi hatırlıyorum coğrafya en iyi birkaç dersimden biriydi ve ben o sınavdan 10 üzerinden güçlüklü 5 alabilmiştim.
Ve hiç unutmam, aradan birkaç gün geçtikten sonra o iki kızla teneffüste göz göze gelmiş ve içten içe çok gülmüştük.

++++++++

Kadınlar artık bunları bilmeli..
 
1- Pembe dizilerdeki sahte aşk nağmelerini bizden duymaya çabalamayın çünkü onlar gerçekten rol yapıyor ve kabak bizim başımıza patlıyor.
2- Bir SMS gönderdiğiniz zaman ilk 10 saniyede cevap gelmeyince ikinci SMS'te 'Orda mısın???' diye sormayın. Kesinlikle oradayızdır..!
3- Mağazada gelinliklere bakıp 'Aaaa ne güzeeel' dediğinizde onun bizim için bir anlamı yoktur. Bizi duygusuzlukla suçlamayın. Gelinlik sadece kızların hayalidir erkeklerin değil!!!
4- Saçlarınızı boyattığınızda bunu fark edemezsek anlayın ki yakışmamıştır ve bu bizim suçumuz değildir.
5- Çoğu erkek ısrardan ve bir şeyi ikinci kez duymaktan nefret eder; mutlaka ilk söylediğinizi anlamışızdır ama işimize gelmiyordur, lütfen bize geri zekalı muamelesi yapmayın.
6- Alışveriş yapmak hiç zevkli değildir ve asla zevkli olmayacaktır
7- 'Beni seviyor musun?' diye sormayın. Emin olun ki sevmiyor olsak yanınızda bir saniye bile durmayız…
8- Bizden sizinle aynı üzüntüyü yaşamamızı ve size tuvalete kadar eşlik etmemizi beklemeyin, o sizin kız arkadaşlarınızın görevidir.
9- Bir yere gittiğimizde, hangi kıyafeti giyerseniz giyin, size çok yakışıyor, yemin ederiz. O yüzden bir daha sormayın.
10- Biz erkekler gerçekten basitizdir. Mesela sizden ekmeği getirmenizi istiyorsak, aslında sadece acıkmışızdır ve sadece ekmeği getirmenizi istiyoruzdur. Bundan 'ekmek niçin masada değil' diye bir iğneleme yaptığımız sonucunu çıkarmayın zira tüm erkekler edebiyatçı değildir…
11- Eğer farkında olmadan 2 değişik şekilde anlayabileceğiniz bir şey söylemişsek ve bunlardan biri kötü ve sizi üzecekse, kesinlikle diğer anlamında söylemişizdir, boşuna bizi sıkıntıya sokmayın…
12- Biz farklı anlamlar taşıyan dolaylı, mecazlı soruları anlamayız. Ne istiyorsanız doğrudan söyleyin ve bizi yormayın…
13- Eğer şişmanladığınızı düşünüyorsanız ki büyük ihtimalle şişmanlamışsınızdır. Bize sormayın, cevap vermeyi reddediyoruzdur.
14- En karmaşık durumda bile bizim için temel kural şudur: 'En kolayını seç'. Bizden komplike şeyler beklemeyin.
15- Erkekler genelde sadece ana renkleri görürler. Mesela, şampanya bir renk değil, bir içkidir bizim için.
16- Sarımsı Yeşil, Açık Yeşil Likör yeşili, Çimen Yeşili, Kireç Yeşili, Yay Yeşili, Orta Deniz Yeşili. Yukarıda saydıklarınız vallahi hepsi yeşil işte! Lütfen bizi zorlamayın..?
17- Erkeklerin çoğunun en fazla 3 çift ayakkabısı vardır. O yüzden 30 çift ayakkabınızdan hangisinin kıyafetinize uyacağını bilmiyoruzdur lütfen sormayınız ayrıca uyum diye bir şey yoktur ve sırf uyum için giyeceğiniz şeyleri 1 hafta önceden tasarlamanız tamamen sizin takıntınızdır. Mavi kotun üstüne her renk ve desen blüz giyilebilir.
18- Kırmızı tokanız var ve sırf bu tokaya uyum sağlaması için lütfen kırmızı takım elbise almaya bize mağazaları dolaştırmayınız..!
19- Cuma + Cumartesi + Pazar = Bol yemek ve mutfak gerçekliğinin icrasıdır…
20- Bizi anlamaya çalışın; ancak bizi anlama işini lütfen fazla abartmayın çünkü çok kolay anlaşılır erkekler.
21- Evi temizleyip yorulduktan sonra, yüzünüze bakılmayacak haldeyseniz, yaptığınız temizliğin bizim için bir anlamı yoktur, takdir beklemeyin. Temiz bir evden ziyade bakımlı görünen bir kadınla bir evi paylaşmak daha anlamlıdır…
22- Ev işlerinden sonra yattığınız yerde sızıp kalıyor ve her türlü kur çabasına yorgunum diyorsanız bu bizi bozar… Bir erkeğe temiz evden önce temiz bir eş ve hatta sadece bir eş lazımdır. Temizlik bir temizlikçi tarafından da yapılabilir ama bazı şeyler temizlikçi ile yapılmaz… Bizi zorlamayın..!
23- Aylarca süren baş ağrıları baş ağrısı olamaz, mutlaka bir doktora gidin.
24- Size 'neyiniz var' diye sorduğumuzda, 'hiç bir şeyim yok!!!' derseniz size inanırız, bizim için olay bitmiştir. O yüzden bir şeyiniz varsa doğrudan söyleyin sonra bizi anlayışsız durumuna düşürmeyin…
25- 30 civarında ayakkabınız ve dolaplar dolusu elbiseniz varken bizi iflas ettirmek bir sevgi gösterisi değildir.

++++
HAFTANIN FIKRALARI.. HAFTANIN FIKRALARI

SEKRETER
Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açık saçık giyinmeye başlamış. Özellikle yürüdüğü zaman ortaya çıkan görüntü genç patronun aklını çelecek duruma gelmiş. Birgün yine bu ortam oluşunca, patron kapıyı kilitlemiş ve sekretere karşısındaki koltuğa oturmasını söylemiş. Sekreter koltuğa öyle bir oturmuş ki, genç patronun gözleri yuvasından oynamış. Sekreterin dizlerine ellerini koyarak sormuş:
- Bu satılık mı?
Sekreter tokadı indirmiş ve buz gibi öfke dolu bir sesle:
- Elbette hayır. Siz beni ne sanıyorsunuz?
Patron hiç istifini bozmamış:
- Eğer satmayı düşünmüyorsan reklamını da yapma...

TİCARET
Zengin İşadamı ofisinde çalışırken büyük oğlu telaşla içeri dalar:
- Baba... Kızma ama.. Bir kızı hamile bıraktım... Şimdi çenesini tutmak için benden 5 milyar istiyor.
Adam çek defterini çıkartır. Rakamı yazar.
Derken küçük oğlu da aynı kötü haberle çıkagelir:
- Baba... Hamile.. Susmak için 3 milyar...
Baba bu parayı da öder...
Biraz sonra ailenin biricik kızı içeri dalar:
- Baba...
Adam heyecanlı:
 - İnşallah hamilesin!
- Maalesef baba...
Adam derin bir nefes alır:
- İşte bu Harika... Para kazanma sırası bize geldi!..

HARİKA SAAT
Çok matrak bir adam günün birinde bir bara girer. Barda çok çekici bir kadının oturduğunu gördüğü gibi kadının yanına gider ve oturur. Meraklı bir şekilde sürekli olarak kol saatine bakmaya başlar. Yanında oturan kadın bir süre sonra dayanamaz ve:
- Randevunuza gelecek arkadaşınız geç mi kaldı? diye sorar.
Adam:
- Hayır. Sadece günümüzün en modern ürünü olan bu saati yeni satın aldım.
Test ediyorum...
- En modern saat mi? Ne farkı var bu saatin?
- Benimle beyin dalgalarını kullanarak iletişim kurabiliyor.
- Şimdi ne diyor?
- Sizin iç çamaşırı giymediğinizi söylüyor.
Kadın kıkırdayarak;
- Öyleyse saat arızalı olmalı. Çünkü benim iç çamaşırım var...
Adam sinsice güler:
- Bu cihaz yine bir saat ileriyi gösteriyor...